Anekdoten und Zoten am Kamin

Haben Sie zu Hause einen behaglich prasselnden Kamin, der wohlige Wärme verbreitet? Oder wird der gerade zugemauert, um einer nervig quietschenden Wärmepumpe Platz zu machen, die das Haus gerademal kurz vor dem Einfrieren bewahrt? Mein Kamin jedenfalls wird nicht zugemauert! Er befindet sich sozusagen halb im Souterrain, also ca. 1 m niedriger als der restliche Fußboden im Wohnzimmer. Das liegt daran, dass unser jetziges Wohnzimmer im Mittelalter das alte Werkzimmer unserer damaligen Waffenschmiede gewesen ist.

Unser Kamin war früher die Esse und dort, wo jetzt Sitzgelegenheiten eingebaut sind, waren früher die Werkplätze. Wir haben dort nämlich eine große und saubequeme U-förmige Sitzgarnitur in diese Senke eingebaut. Im Tisch in der Mitte der Garnitur befindet sich ein kleiner Kühlschrank, natürlich ein Aschenbecher und eine fest eingebaute, wunderschöne Intarsienarbeit mit dem Familienwappen – das Meisterstück meines verstorbenen Großonkels als Tischler – nämlich ein Zigarettenspender mit Schublade. Dort trifft sich die Familie mit Freunden in der kalten Jahreszeit, wir sehen uns Filme an, diskutieren über den Sinn des Lebens bei frisch gekühltem Ruländer, oder erzählen uns einfach “Anekdoten und Zoten“. Meine Familie drängte mich dazu, die besten dieser Erzählungen hier einmal zu veröffentlichen. Voilá:

Wenn Schauspielerei auf “method acting“ trifft

Laurence Olivier gilt als einer der größten Schauspieler, die Großbritannien je hervorgebracht hat. In seiner langen Karriere spielte er fast alles – und das in jedem einzelnen Fall perfekt: Den Schurken, den Helden, den jugendlichen Liebhaber, den Sugar-Daddy, den neurotischen Spritti, den oberflächlichen Showman etc. pp. Er beherrschte das Schauspielhandwerk in einer derartigen Perfektion, dass man schon von Kunst und Genie sprechen musste. 1976 drehte er zusammen mit Dustin Hoffman einen Film namens “Der Marathon Mann“ Dort spielte er einen sadistischen und völlig skrupellosen ehemaligen SS-KZ-Arzt. Legendär ist der Beginn einer Folterszene in seiner Rolle dieses Zahnarztes “Ich habe einen Bohrer – und er ist neu!“. Dieser Film wurde in mehreren Kategorien für den Golden Globe nominiert.

Bei den Golden Globe-Verleihungen werden einen Tag zuvor die Nominierten zu einem exklusiven Gala-Diner eingeladen. So saßen also Laurence Olivier und Dustin Hoffman zusammen an einem Tisch, denn beide waren ja nominiert (als bester Nebendarsteller – Laurence Olivier und als bester Hauptdarsteller – Dustin Hoffman). Hoffman war ganz aufgeregt, dass er neben dieser Schauspiel-Legende sitzen durfte. Dustin Hoffman ist ein glühender Anhänger eines Schauspiel-Systems aus den USA, das sich “method acting“ nennt. (Nur kurz und leicht polemisch erklärt: Dort geht es nicht um Schauspielkunst, erst recht nicht um Schauspielhandwerk, sondern nur um die Befindlichkeiten der Darsteller und das richtige “Nachempfinden“ einer vom Darsteller zu interpretierenden Situation – method actors fressen sich z.B. ein Fettpolster an, wenn sie einen Dicken spielen wollen, sie sind nicht in der Lage, einen Dicken glaubhaft zu “spielen“, denn sie beherrschen ja das Handwerk nicht)

Während nun Olivier mit Genuss sein Steak verspeiste, plapperte Dustin Hoffman pausenlos auf ihn ein und erzählte, dass seine Partnerin ihn während des Drehs der Folterszenen nachts im Stundentakt vom Schlafen aufwecken musste, damit er auf dem Set dann glaubhaft leidend aussähe. Der große Olivier aß in Ruhe sein Steak und nickte interessiert zu dem Dauergeplapper. Irgendwann  – Hoffman hatte gerade erst einige Bissen gegessen – war Olivier mit seinem Steak fertig, legte sein Besteck auf dem Teller ab, wischte sich den Mund ab, faltete die Serviette zusammen und sagte an Hoffman gewandt: “SEHR interessanter Ansatz! Aber haben Sie es schon einmal mit Schauspielerei probiert?“

Es ist ein Ros entsprungen

Michael Prätorius wurde zuerst 1594 Hoforganist und dann 1602 Hofkantor am Braunschweigisch-Wolfenbütteler Herzogshaus. Der Herzog war auch gleichzeitig (lutherischer) Bischof von Halberstadt. Im Jahr 1609 wollte der Herzog den Heiligen Abend mit seiner Familie in seinem malerischen Schloss in Blankenburg feiern. Prätorius machte sich also einen Tag zuvor zu Fuß auf den Weg von Wolfenbüttel nach Blankenburg. Als er auf diesem Weg in die Nähe des Harzes gelangte, lag dort so viel Schnee, dass er angestrengt “stapfen“ musste, um vorwärts zu kommen. Bei einem Tritt in den leicht verharschten Schnee entdeckte Prätorius eine unter dem Schnee blühende Heckenrose ( -> “Hagebutte“). Er pflückte sie vorsichtig ab und brachte sie zum Heiligen Abend mit ins Schloss.

Die im Winter blühende Rose hat ihn so inspiriert, dass er sich einen ca. 10 Jahre zuvor  veröffentlichten Weihnachtskantus vornahm und der katholischen Originalform einen leicht veränderten (lutherischen) Text und vor allem einen mehrstimmigen Choralsatz verpasste und an diesem Heiligen Abend 1609 in Blankenburg zur herzoglichen Familienfeier vortrug. Dieser Choralsatz von “Es ist ein Ros entsprungen“ ist nicht nur bereits am ersten Akkord zu erkennen, sondern bleibt bis heute – trotz angelsächsischer Lala-Beschallung in der Frequenz einer Katjuscha  in den Konsumtempeln und im Äther – nach wie vor eines der höchst beliebten und bekannten Weihnachtslieder.

Die (Ehe-) Frau des Premierministers

Den legendären britischen Politiker Winston Churchill und George Bernard Shaw verband Zeit ihres Lebens eine besondere Art von Haßliebe. Ständig provozierten sie sich gegenseitig – mal mit dem besseren Ende für den einen – mal für den anderen, denn beide waren Meister der Schlagfertigkeit und beherrschten beide ihre Sprache mit der Kunstfertigkeit eines Florettfechters. Hier nun der Bericht von einer mißlungenen Provokation und die Reprise darauf: Eines Tages sandte George Bernard Shaw seinem Rivalen zwei Eintrittskarten zu einer Weltpremiere eines seiner Stücke zu. Die beiden Karten waren begleitet von einem Anschreiben:

“Sehr geehrter Herr Premierminister, ich erlaube mir, Ihnen zwei Logenkarten für die am kommenden Donnerstag stattfindende Weltpremiere meines Stückes “Genf“ zuzusenden. Gedacht sind die Karten für Sie und einen Ihrer Freunde – so Sie welche haben… Mit vorzüglicher Hochachtung  Ihr GBS“  – – – nur zwei Tage später erreichte die Antwort den Maestro:

“Hochgeschätzter Musenbewunderer, vielen Dank für die Zusendung der beiden Billets – leider muss ich absagen: Wichtige Staatsgeschäfte halten mich vom Besuch ab. Aber ich gebe Ihnen mein Wort als Gentleman, dass ich zu einer zweiten Aufführung kommen werde – wenn es eine gibt. In tiefer Bewunderung W.C.“

Etwas später trafen sich die beiden anlässlich eines Empfanges und Churchill erzählte dabei belustigt folgende Geschichte in der Runde: “Clementine (Anmerkung des Verfassers: seine Ehefrau) und ich gehen ja sonntags immer zum Flanieren in den Park. Üblicherweise treffe ich mich dort mit Kollegen und diskutiere wichtige politische Fragen, während Clementine die Enten am See füttert. Neulich sah ich sie auf unserem Spaziergang, als ich gerade mit einem Lord des Oberhauses sprach, mit einem Straßenkehrer in ein intensives Gespräch verwickelt.

Hinterher fragte ich sie, was das denn für ein Gespräch gewesen sei. Sie antwortete, dass das ein Jugendfreund gewesen sei, den unglückliche Umstände gezwungen hätten, seinen Lebensunterhalt als Straßenkehrer zu verdienen. Da nahm ich sie in den Arm und sagte ihr, dass sie die richtige Wahl getroffen hätte, denn sonst wäre sie ja jetzt mit einem Straßenkehrer verheiratet!“ – Zu diesem Zeitpunkt nahm George Bernard Shaw den ihm jüngst zugeworfenen Fehdehandschuh (s.o.) auf und schaltete sich mit folgendem lächelnden Kommentar in die Diskussion ein: “Da irren Sie sich, geschätzter Herr Premierminister! Wenn Clementine ihn geheiratet hätte, dann wäre ER jetzt unser Premierminister!“

Anekdoten und Zoten, Bedenkenswerte oder bedenkliche Phantasien am Kamin?

Gerade wenn der Ruländer kreist, entstehen in den Kaminrunden Gedanken, die es ebenfalls wert sind, der Nachwelt erhalten zu werden:

So überlegten wir zum Beispiel, wie wir die großartige Chefpromoterin der deutsch-amerikanischen Rüstungsindustrie, Marie-Agnes Strack-Zimmermann, so richtig erfreuen und uns bei ihr bedanken könnten. Uns fiel dabei ein Acht-Stunden-Konzertmarathon mit russischen Volksliedern, vorgetragen von Ivan Rebroff, begleitet von Sergej Jarow mit seinen Original Don-Kosaken ein. Den Chefmilitaristen des deutschen Bundestages, Anton Hofreiter, könnte man als Gratifikation für seine Militärexpertise auf einen Abenteuerurlaub in den Artillerie-Donnerbuzz – zusammen mit der Wehrsportgruppe Hoffmann – als Aktivbeobachter entsenden. Vielflieger-Luisa bekommt für künftige Flüge durch die Weltgeschichte das Flugzeugmodell geschenkt, mit dem Pippi Langstrumpf ihren in Not geratenen Vater, den Negerkönig Langstrumpf, in Taka-Tuka-Land erreichen will.

Claudia Roth darf ENDLICH wieder in ihrem ursprünglichen Beruf arbeiten und wird im Rahmen des “Kampfes gegen RRRRRÄÄÄCHZ“ zur Managerin der Rechtsrock-Band “Endstufe“ bestimmt, die dann nach nunmehr über vierzig Jahren ihres Bestehens finanziell komplett ruiniert wird und zwar pleite geht – aber eben nicht insolvent wird. Prof. Dr. Karl Lauterbach darf als approbierter Arzt in der Charité die Notaufnahme als Oberarzt im Schichtdienst betreuen und endlich seiner Leidenschaft frönen, nämlich Arzt im Fließbanddienst sein zu dürfen und Prof. Dr. Christian Drosten bekommt als Dank für sein aufopferungsvolles Wirken und eingedenk seines “Permanenz-Schlingerkurses“ während der sogenannten Pandemie ein “Backwards Brain Bicycle“ (ein Fahrrad das nach rechts fährt, wenn man nach links lenkt und umgekehrt) dediziert, mit dem er täglich zur Charité fahren darf.

… to be continued …

p.s.: Im Tenor des Vokalensembles „Ulrike Kern“ der Gemeinde St. Peter und Paul auf dem Frankenberge singt der jugendliche Schwertfried Fürchtegott mit 😊