Allgemein

Neue Stellenbeschreibung für Bundespräsidenten per Gesetz

Groß-Berlin: Die aktuelle Scherz-Gelbe Regierung will nunmehr mit einer neuen und per Gesetz verordneten Stellenbeschreibung für den Bundespräsidenten das anhaltende Dilemma um diese Position und damit auch um die Causa Wulff beenden. Gleichzeitig soll der Job des Bundesdeutschen Grüß-August entschieden aufgewertet werden. Einige antiquierte Werte wie beispielsweise Ehrlichkeit, Moral, Transparenz ❖ weiter ►

Fäuleton

Teamwork – Die Fünf an der Klampfe

Einfach nur schön: Wenn wir eines dringend nötig haben in dieser schwierigen Zeit, dann ist es die Fähigkeit mit bescheideneren Mitteln auszukommen. Dabei nicht nur Harmonie zu demonstrieren sondern diese auch im wahrsten Sinne des Wortes zu praktizieren. Dazu kommt noch ein Feature, welches sich Teamgeist nennt, sofern wir das ❖ weiter ►

Vorzeigemutti nimmt sich Christkind zur BrustQuelle 1:https://secure.wikimedia.org/wikipedia/commons/wiki/File:Madonna_del_Tabarrino.jpgQuelle 2: https://secure.wikimedia.org/wikipedia/commons/wiki/File:Vonderleyen_hamm_2009.jpg
Fäuleton

Keine Heiligen nötig – Niveau ist keine Hautcreme

Liebe deutsche Spitzenpolitiker, Niveau ist keine Hautcreme. Keine Heiligen nötig – Niveau ist keine Hautcreme  Auch wenn ihr es nicht glaubt: Wir interessieren uns gar nicht für zweifelhafte Privatkredite, kostenlose Urlaubsaufenthalte, abgeschriebene Doktorarbeiten, verbilligte Flugreisen, Beziehungen zu Minderjährigen, Dienstwagenmißbräuche, Mailboxdrohnachrichten, Korruptionsskandale, falsche Ehrenworte, Opferstilisierung, Vertuschungsversuche, Heucheleien und Lügen. Wir interessieren ❖ weiter ►

Deutschland

Eilige Drei Könige in Klausur – Ergebnis: Ein neues Volk

Unterallersau: Kaum Erwähnung fand ein neuerliches „Kipfel-Treffen“ unserer All-Mächtigen zu Berlin. Der Hintergrund ist erschreckend und die Konsequenzen kaum fassbar. Die drei Akteure in dieser geheimen Kommandosache waren keine geringeren als Christian Wulff, Angela Merkel und Philipp Rösler, also die wichtigsten Schießbudenfiguren der deutschen „Prollitik“. Eindeutige wie vorhersehbare Problemstellung des ❖ weiter ►

Allgemein

Weltsensation: Dr. Draghi entwickelt ultimatives Krebsheilmittel

Eur-Opa: Mit einer Riesenshow und viel Pomp wurde heute erstmals ein neues und ultimatives Krebsheilmittel vorgestellt. Wie der Spiegel an dieser Stelle berichtet, soll mit einer ersten größeren Infusion von rund einer halben Billion Euro, die Rettung des siechen Geldsystems eingeleitet werden. Behandelnder Oberarzt  Monsenior Dr. Mario Drag his Ass ❖ weiter ►