Goldene Zeiten (Teil 1) – 1958: Boomer entdeckt das zweite Geschlecht

GARDELEGEN – WALDSCHNIBBE – Es war das Jahr 1958. Der Zweite Weltkrieg war gerade mal 13 Jahre vorbei, die Luft roch nach Wald, dem Diesel der Panzerstraße in der Letzlinger Heide und unbeschwerter Freiheit.

Während zwei zweijährige „Easy Rider“ Berndchen und Inge mit ihren ungedrosselten Dreirädern das Lindenthal und die kleine klappernde Wassermühle am Bachlauf unsicher machten, um sich bei Onkel Hans, dem lokalen Wirt kostenlos mit Kribbel-Brause und Himbeer-Lutschern abzufüllen, bahnte sich auf der provinziellen „Holzhütte“ (Pavillon) eine biologische Sensation an.

Ein Novum, welches das gesamte Weltbild eines unschuldigen Zweijährigen, bis dahin völlig unaufgeklärt, für immer erschüttern sollte.

Das „Loch-Komplott“ vom Pavillon

Beim Akt gelebten, frühkindlichen Wettstreits – dem kameradschaftlichen Weitpinkeln aus den Fenstern des Pavillons im Rhododendron Park der Reutter-Villa in der Waldschnibbe, zog Freundin Inge erwartet den Kürzeren. So stieß ich, als junger Entdecker auf ein anatomisches Mysterium. Wo bei mir, dem stolzen Stammhalter der Nation ein stattlicher Fortsatz baumelte, herrschte bei Inge gähnende Leere. Ein Loch.

Mit der messerscharfen Logik eines 1956er-Jahre-Genies kombinierte ich sofort die sensationelle Entdeckung und teilte sie aufgeregt meiner Oma Frieda mit: „Oma, Oma, die Inge hat gar keinen Puller, die pullert aus dem Arsch!“

Die Entdeckung, dass Mädchen biologisch gesehen eigentlich nur defekte Jungs sind, die rektal urinieren, gilt in Gelehrtenkreisen bis heute als Meilenstein der deutschen Aufklärung.

Als Oma am Abend vom Vorkommniss erzählte, schaute Mutti; Vati unsicher an, war aber sichtlich erleichtert, dass das Kind nicht nach dem Weihnachtsmann gefragt hatte, von dem man damals in Ermangelung der ungeschönten Wahrheit noch gar nicht wissen durfte, dass er nicht existiert.

Meine neue kindliche Erkenntnis hieß: Es gibt exakt zwei Geschlechter. Junge mit Zipfel, Mädchen ohne Zipfel, dafür mit rektaler Multifunktionsblase. Fertig war das biologische Periodensystem meiner Kindheit.

Die unerträgliche Komplexität der Moderne

Heute, im Jahr 2026, blicke ich, der inzwischen 70-jährige Entdecker kopfschüttelnd auf die Welt. Damals war alles so schön einfach. Es gab den Weihnachtsmann, die kleine Wassermühle, Fassbrause umsonst und eine klare, überschaubare Zweiteilung der Menschheit, basierend auf dem Blick in Inges Himmelreich.

Doch die Moderne hat die Rechnung ohne den bürokratischen Fortschritt gemacht. Laut jüngsten Schätzungen von besorgten woken Bürgern und Correctiv existieren inzwischen exakt 92 Geschlechter.

Wenn schon das Weitpinkeln bei zwei Geschlechtern zu traumatischen anatomischen Erkenntnissen führte – wie soll man bitteschön das Genital von 92 verschiedenen Gender-Identitäten kennen?

Und woher soll man die Zeit nehmen, 92 unterschiedliche Konfigurationen auf der Toilette zu analysieren, während draußen die Fassbrause warm wird und der Lutscher am Dreirad klebt?

Die Katastrophe für Old-Dreirad-Rocker 

Ein Gehirn, das mit zwei Jahren mühsam gelernt hat, dass „Loch“ nicht gleich „Arschloch“ bedeutet, ist schlicht nicht dafür gebaut, im Alter von jetzt 70 Jahren noch komplexe Pronomen zu lernen.

Wie dumm und unaufgeklärt wir doch damals waren! Wir glaubten an den Weihnachtsmann, tranken Fassbrause aus ungeprüften Quellen und dachten, Mädchen seien anatomische Unfälle. Aber wisst Ihr was? Es hat uns nicht geschadet!

Bleibt nur zu hoffen, dass die heutigen Dreirad-Fahrer bei ihren Ausflügen im Lindenthal und anderswo nicht von 90 zusätzlichen Geschlechtern, dem Weihnachtsmann, dem Propheten Mohammed oder – noch schlimmer – der kalten Realität der Gegenwart vom Weg abgeschnitten werden. In diesem Sinne: Helm auf, Dreirad an und Augen auf beim Weitpinkeln!

Anmerkung: Die Geschichte ist autobiographisch. Sie ist ein Zeugnis aus einer anderen Zeit. Jetzt jeden Samstag eine Geschichte aus meiner Kindheit.

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