Ich glaube, daß es inzwischen verboten wurde, Werbefritzen für Zahnpasta als Zahnärzte vorzustellen. „Die gibt der Zahnarzt seiner Familie“ – lange nicht mehr gesehen.
Bei Zahnbürsten ist der Käse eh gegessen. Gegen Dr. Best hatte Dr. Zweitbest keine Chance. Der konnte seinen Bürstenladen schon zusperren und Bankrott erklären, bevor er ihn überhaupt eröffnet hat. Mit 200.000 unverkauften Zweitbest-Bürsten im Lager. Als Dr. Zweitbest hast du da einfach die Arschkarte gezogen. Obwohl seine Bürsten … na egal.
Was Zahnpasta und Zahnbürsten betrifft, dürfen Ärzte gar keine Werbung mehr machen, glaube ich. Ist aber ebenfalls egal. Es reicht ja, daß jemand aussieht wie ein Zahnarzt. Er oder sie darf nur nicht mehr als Zahnarzt vorgestellt werden. Dem Werbungsopfer kann auch etwas anderes als gleichwertig angedreht werden, so lange es aussieht wie ein Zahnarzt.
Letzthin habe ich eine Zahnbürstenwerbung – oder Zahnpasta? – mit einer Frau Fischer gesehen. Adrette Person, strahlend weiße Zähne, ein Gebiß wie eine Perlenkette. Ihre Berufsbezeichnung war interessant: Dentalhygienikerin.
Wotzefack ist eine Dentalhygienikerin? A nette Adrette, die sich täglich die Zähne putzt? Putzt sich noch jemand täglich die Zähne, so ein bis dreimal? Sind wir da nicht alle ein bißchen „Dentalhygienikers“? – Ich glaube schon.
Aber geadelt sind wir jetzt natürlich. Gefällt mir. Vom untertänigen Zahnputzer zum souveränen Dentalhygieniker. Demokratie & Karriere sind wichtig. So wichtig wie der Dentalhygieniker.
Geheimtipp: Der wahre Dentalhygieniker nimmt die Bürste von Dr. Best.
Beste Partei
Und weil ich schon dabei bin: Auch der Dentalhygieniker braucht eine politische Partei. Doch, doch, doch – ohne Partei geht demokratiekarrieristisch nichts. SPD, Linke, Grüne, BSW, Union, FDP, AfD – das ist alles Kokolores. Die „Beste Partei“ wäre unangreifbar. Sogar ihre Kritiker müssten immer an der besten Partei herummäkeln. Da merkt der souveräne Dentalhygieniker sofort: Wenn schon die beste Partei richtig blöd ist, was sind dann erst die anderen Parteien? – Und dann wählt er die beste.
Als „Beste Partei“ kannst du praktisch jeden Unfug treiben, der dir einfällt – und du wärst trotzdem immer die beste Partei. Politik könnte so einfach sein wie der Kauf der besten Zahnbürste.
Also: Wenn doch nochmal eine weitere Partei, dann „Beste Partei“. Wozu noch eine zweitbeste Partei wählen? – Na eben.
„Beste Partei – die empfiehlt der Politiker seiner Familie“. Dann hätten wir das also auch wieder.
Die gängigen Zahnbürsten sind eh eine Irreführung und dienen nur der Zahn-Industrie/Zahnzusatzversicherung, denn eine gründliche Zahnreinigung ist nur mit einer Ein-Büschel-Bürste möglich, wer dann noch genetisch bedingt über eher weiches Zahnmaterial verfügt, lebt/arbeitet nur für den unerschwinglichen Zahnersatz––soviel zur Täuschung der Erdenwürmer über den Erhalt aller körperfunktionen einschließlich der Zähne nur um das Profitsystem zu nähren und tatsächlich gibt es eine Partei die das aufdecken könnte und zwar die Verjüngungspartei
https://verjuengungsforschung.de/
Hat der David Riesman in seinem in 23 Sprachen übersetzten Weltbestseller Anfang der 1960er so gesagt: The Lonely Crowd.
Sind alle lonely die modernen Menschen. Fehlen ihnen Traditionen, Gemeinschaftsgefühl oder wenigstens klare weltanschauliche Sichten, welche sie zu großen Eroberungs- und Entdeckungstaten anspornen würden. (Mondlandung war bloß Medienhoax. Kommt ein Astronaut neu nach Houston und geht zum Eingangspförtner: „Wo, bitte, ist die Startrampe, ich soll mich bei Wernher von Braun melden.“ Der Pförtner reicht ihm einen Geländeplan, macht ein Kreuzchen drauf, und: „Hier, bittesehr, Studio 21.“)
Riesman zufolge, habe der Mensch im Medienzeitalter (seit ca. 1900) jedenfalls dauernd sein Radar laufen, um zu gucken, was die anderen Einsamen gerade alles so treiben, sprich: um welche der von Medien gebotenen Themen, Aktivitäten, Stars, Sternchen usw. die Einsamen sich gerade zu vielen kleinen und größeren Herden zusammenscharen. Ist für jeden was dabei – siehe Zeitschriftenregal im Supermarkt oder Social Media.
Der Herden sind zahlreich viele. Geht nach der Gaußschen Verteilung: Gibt bei allem zwei kleine Ränder und die große Mitte. Und schon versteht man allerbest das mit den Herren Doctores Best und Zweitbest und auch dem popeligen linken und rechten Rest.
Echt peinlich das alles, aber kann garnicht anders sein bei Lonelys. Genau: Weil Lonelys eben lonely sind, die Armen! Nur die Amis fallen etwas aus dem Raster mit ihren fehlenden linken und rechten Rändern.
Ach, übrigens ist um etwa 1900 nicht nur die Medienwelt entstanden, sondern auch die Staatsschule flächendeckend geworden – MK-Standard, sprich: letztlich arbeiten alle Formen von MK mit Traumatisieren zum Zwecke des Isolierens, Verunsicherns und Ängstigens. Konnte niemand mehr entkommen ab ca. 1900, wurden alle zu Lonelys gemacht von da an, wurden infantilisiert. Um es höflich auszudrücken.
Zahnklempner Dr. Earl James Best ist 2002 gestorben.
https://de.wikipedia.org/wiki/Dr._Best#:~:text=Best-,Dr.,im%20Besitz%20der%20GlaxoSmithKline%20ist.
Da wirds wohl nix mehr mit der Best-Partei.
Die anderen sind eh flexibel genug.
Man Max……. Ich versuche ja auch jeden Aufhänger zu politisieren, aber von einer Zahnbürste in die Politik zu ‚wandern‘ ist schon eine Leistung.
Nur schade, das die wenigsten es verstanden haben. Gruß Karl
Aber ich bitte Sie.
Der Mann von Welt hat heute Zähne, die sind mit Spezial-Legierungen im Kiefer verankert, nicht so dumme altmodische Sachen, die Karies und Wurzelentzündugen bekommen und was auch noch zu üblen Mundgeruch führt.
Der Mann von Welt lässt reinigen, der macht das doch nicht selber.
Deutsche Quaitätsabrbeit können Sie in Schwefelsäure legen, da wird alles sauber!
Trotzdem habe ich mich heute gefragt.
Warnt der Multisensor plus auch vor Fußpilz im Schlafzimmer?
Mein Freund bekam jetzt ein Einschreiben vom örtlichen Bürgerrat gemäß Schäubles Demokratisierungsnachlass.
„https://www.techem.com/de/de/geraete/multisensorplus
In Ihrem Schlafzimmer haben wir letzte Nacht erhöhte Schweißausbrüche festgestellt.
Hatten Sie vielleicht einen Albtraum, dass das Finanzamt Ihre unversteuerten Nebeneinkünfte aufgespürt hat?
Auf Ihrem Konto finden so gut wie keine Buchungen für Lebensmitteleinkäufe statt.
Sie benutzen kein Paypal und sammeln auch keine Bonus-Punkte.
Ihr Kontostand steigt Monat für Monat um fast 2000 €.
Leben Sie als Vampir oder sind Sie schon Vollvegetarier geworden, wie es sich für deutsche Schafe gehört.
Sie haben schon lange keinen Benzin mehr gedankt, aber ihre Blutdruck-Tageskurve lässt vermuten, dass Sie sich nicht per Fahrrad bewegen.
Microsoft hat die NSA informiert, dass Sie Dienste blockieren und keine KI benutzen.
Haben Sie etwas zu verheimlichen und wieso haben Sie so merkwürdigen E-Mail-Verkehr?
Wir haben deshalb beschlossen, dass nicht nur Ihr Auto, wenn es 10 Jahre alt ist, jedes Jahr zum TÜV muss, sondern Sie regelmäßig auf Ihren Gesundheitszustand überprüft werden müssen.
Dies alles geschieht entsprechend der neuesten WHO-Richtlinien zur Hebung der Volksgesundheit und zur Stärkung der Resilienz im deutschen Volkskörper.“
Ihr digitaler Bürgerassistent im Auftrag vom lieben Fritz aus dem Sauerland in enger Verbundenheit mit der Einheitsfront gegen die Rote Gefahr aus China, Nordkorea, Iran und Russland.
Warnhinweis:
Dies ist Satire.
Für Ähnlichkeiten mit der Wirklichkeit in Ihrem Leben wird keinerlei Haftung übernommen.